Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Утро по зимнему времени.
Организм в легкой панике присматривается к небесам. По его представлениям мы проспали. Организм привык выползать по утрам в кромешную тьму, и сейчас, при виде несвоевременного бледного рассвета, организму еще более тошно, чем всегда. На него не угодишь.

Рычажок, с помощью которого открывается крышка капота у автомобиля Рено, всегда располагается в разных местах. ОК, в одном. Просто мы с организмом… Неважно, к черту.
Крышка от канистры с незамерзайкой не открывается в принципе. Кроме того, очень хочется спать. Несмотря на идиотский рассвет.

- Вот, Дмитрий Петрович, прекрасная иллюстрация к нашему разговору. Какая судьба может в принципе ждать Россию, если в семь часов утра мы видим эту элегантную интересную женщину за таким несообразным занятием?
- Я бы попросила!
- И даже не говорите!

Два немолодых, пристально выбритых гражданина (легкая обтерханность, смесь ароматов одеколона и перегара, на лицах интеллигентная печаль) останавливаются возле нас с автомобилем.

- Вы позволите?
- Ах, зачем же…
- Полноте…

Капот открывается, незамерзайка течет в бачок стеклоомывателя.

- Благодарю вас!
- Не стоит упоминания!
- Так вот, Дмитрий Петрович, именно в таком положении и находится сейчас наше с вами отечество…

Господа удаляются в сторону облетевшего октябрьского лесочка, легонько позвякивая содержимым холщевого мешочка.
Я, потрясенная парадоксальностью мироздания, направляюсь в сторону производства.

По дороге вспоминаю определение прекрасной Светланы Панич – ангелы Венечки Ерофеева…. Родина…

(no subject)

Уже не первую неделю с восхищением наблюдаю в своем дворе Белую Мазду. Этот великолепный автомобиль появляется на нашей парковке, когда я уже вижу сладкие сны сижу в интернете в тапках и с чашкой чаю, поэтому водитель Мазды для меня вплоть до сегодняшнего утра оставался персонажем мистическим. Мне даже казалось, что это не совсем человек, а нечто среднее между бакланом и носорогом. Это не оскорбление. Логистика, ничего больше. Только гибрид этих прекрасных животных мог… Впрочем, не буду утомлять вас описаниями.

Сегодня, в 6.45 утра, я вышла к своему автомобилю, и мне наконец представился случай посмотреть в глаза этому художнику. Накануне хозяин белой машины запарковался так, что его превосходный автомобиль частично повис, зацепившись колесом за газон, чуть не влез на березу (кору, по крайней мере, ободрал), и заблокировал выезд из двора как минимум пяти соседям, включая чрезвычайно серьезного водителя Грязной Газели с областным номером, ночующей
возле моего подъезда.

Когда я вышла из дому, хозяин Газели меланхолично раскачивал Мазду из стороны в сторону, а та выла на разные голоса.
В вое Маздиной сигнализации слышалось: "Мама, возьми меня обратно в Японию!"

На крики машины из первого подъезда выскочил плюгавый мужичонка в трениках и домашнем халате. Аккуратненько протискиваясь мимо Мазды и Газели к выезду из двора, я услышала только первую реплику диалога двух водителей.

- В кого же ты такой МАЗДЮК уродился? - с нежностью спросил Газелист, ласково беря соседа за грудки.

Собственно, это был патриотический пост.

ЛЮБЛЮ РУССКИЙ ЯЗЫК.

(no subject)

Тут у нас май, взятый в кредит под проценты - сумасшедшие солнце над пыльным городом, люди, одетые как попало - кто в шорты, кто в шубы; в пробках трутся друг о друга Жигули в зимней грязи и блестящие кабриолеты с откинутыми крышами. Из кабриолетов звучит джаз. Из Жигулей - что-то о тюрьме и "мать-старушке".

Я отсидела первую часть умной конференции, у меня кофе в соседней Шоколаднице.
За столиком справа - две старушки спорят про Крым. За столиком слева - две провинциальные девочки - о том, что жить можно только в Москве, только в Москве, и ради этого нужно сделать все возможное, и даже еще что-нибудь. Старушки склоняются к тому, что надо ехать. Да хоть в Крым.

Я напряжено думаю о том, что счастье - это прожить жизнь легко и незаметно. Не стать ни для кого ни осью, ни опорой, а пройти ветерком по полю, и никого не задеть. Мне нравится думать, что так бывает, хотя это чепуха, конечно.

Еще - очень хочется сойти с дистанции. Свернуть с Ленинского, и поехать в Нескучный, на конюшни, проведать лошадь Оро Мафиозо, подышать кредитным маем, посидеть у Москвы-реки, чтоб теплый ветер дул в пустую голову.

Но перерыв кончается, надо идти слушать про организацию обучения Козяфкина в цифровом пространстве...

Говорят, похолодает?

По волнам, волнам эфира...

Утренний шофер везет меня на производство через московские пробки.
В машине кричат четверо: рация, водитель, навигатор и радио «Шансон».
По рации ищут пропавший Огородный проезд.
В эфире звучат три мнения о его местонахождении. Диспут медленно перерастает в скандал.

По радио мужчина с уголовным басом жалуется на неудавшуюся жизнь, тесно связанную с местами лишения свободы, но хвастается седенькой мать-старушкой, которая ждет его домой, какую статью УК РФ они бы ни нарушил.

Навигатор металлическим голосом подает абсурдные советы по объезду пробок.

Шофер ведет активный диалог с мэром Собяниным.
Мэр изнутри шоферской головы рассказывает, судя по ответным репликам, о положении дел на дорогах столицы.

- Нет, ты послушай! – кипятится водитель, - Дороги он чистит! Да что там чистить, завалить все нахрен надо, нечего тут раскатывать, пусть все обратно в свои деревни едут. Понаехали! Что говоришь? Фуры? Да взрывать надо эти фуры! Сжечь пяток, шоферюг перевешать, и не поедет сюда никто! Палатки, говоришь? Снести под корень эти палатки!

По радио бас сменяется баритоном. У баритона, в общем, сходные проблемы, но его больше беспокоит не здоровье старенькой мамаши , а северный ветер над одной из известных российских тюрем и угрожающая его жизни комбинация из «очка», туза и цифры одиннадцать.

Коллективный разум обнаруживает, наконец, на карте города Огородный проезд, но взамен пропадает улица Солженицина.

- Вы сойдете с ума, - говорю я водителю.
- Через сто метров вы прибудете в пункт назначения! – обещает навигатор.
Я выползаю из машины и слышу вслед:
- Кто такой этот Солженицын? Навезли в Москву жуликов, теперь сам черт ногу сломит…
- Машина Зингера иголочку сломала, - хором поют девушки из радиоприемника…

Письмо в компанию Ситроен.

Дорогая корпорация «Ситроен»!

Разреши рассказать тебе об одном удивительном автомобиле твоего производства.
Это «Ситроен» С4 Гранд Пикассо, купленный новеньким у твоего официального дилера в Москве, в салоне «Ситроен-Отрадное», в сентябре 2008 года. На сегодняшний день пробег у этой машины – 330 000 километров. Триста тридцать тысяч, дорогой «Ситроен». И знал бы ты, ЧТО это были за километры!

Не будучи ни пожарной машиной, ни грузовиком, ни внедорожником, этот автомобиль работал на страшных лесных пожарах летом 2010 года (возил пожарные рукава, топоры и ведра, доставлял гуманитарную помощь погорельцам).

Он возил добровольцев «Лизы Алерт» на поиски маленькой Лизы Фомкиной.
Груженый доверху продуктами и постельным бельем, он первым (ПЕРВЫМ!) поехал из Москвы в затопленный Крымск. Большие фуры и грузовики ехали за ним следом!
Он был в десятках детских домов по всей России – набитый памперсами, едой и игрушками.
Его с радостью встречали и в домах престарелых.

Он был даже в тюрьме – в доме малютки при женской колонии во Владимирской области, груженый едой, памперсами, одеждой для малышей, манежиком и велосипедиком. .

Его, дорогой «Ситроен», не просто «эксплуатировали», на нем буквально пахали. Он видел такие русские дороги, которые твоим французским умницам-инженерам и во сне не приснятся.

Как ты уже понял, у этой машины – необычный хозяин. Он волонтер. То есть, он один из тех людей, на которых стоит Россия. Но, к сожалению, он не очень богатый человек.

А его прекрасный автомобиль устал, и начал ломаться. Купить новый такой же хозяин не может, хотя очень хотел бы – ведь он лучше всех знает, какая это ХОРОШАЯ машина.

По правде сказать, судьба этого автомобиля – лучшая реклама твоей корпорации, дорогой "Ситроен".

Если бы ты сделал нашему другу скидку на новую такую же машину, или просто согласился бы помочь ему с обслуживанием этого автомобиля, мы были бы тебе страшно признательны.
И уж точно гордо возили бы твою рекламу на своих бортах по всем дорогам России.
Поверь, она принесет тебе в миллион раз больше славы, а нам - в миллион раз больше пользы, чем любая другая машина.

Спасибо, что дочитал это письмо до конца, дорогой «Ситроен».
А теперь посмотри удивительные картинки из жизни твоего автомобиля.
СПАСИБО тебе за него!










Апдейт: А может кто-нибудь эту речь нам на французский перевести? Очень поможете!

http://www.vesti.ru/doc.html?id=846203
http://www.pravmir.ru/krymsk-raboty-mnogo-rasschityvaem-na-lyudej/
http://www.solidarnost.org/thems/obshestvo/obshestvo_7359.html
http://www.pravmir.ru/nemnogo-ognya-tebya-mozhet-spasti/

Гендерное

Трудное детство с частыми ангинами, детский сад общего режима, четверть века педагогического стажа и многие другие лишения и горести, в общем, уничтожили во мне блондинку. Тем более, что от природы я брюнетка.

Но, видимо, мать-сыру-природу на кривой козе не объедешь.
Выйдя поутру на двор, я обнаружила, что все машинки на парковке стоят к лесу задом, а ко мне передом, и только моя, КРАСНЕНЬКАЯ, стоит задом вперед.

- Ведь выезжать удобнее передом, - сказал сосед, - вы что, не умеете заезжать на парковку задом?
- Нет, - честно сказала я.
- А хоть выезжать-то умеете?
- Сейчас проверим, - был мой честный ответ.

Скажу прямо: после того, как этот побледневший трус слинял на своей Ауди с парковки, выехать мне удалось практически сразу.

Еще сегодня курьер привез мне коробку с прибором для отсасывания соплей в одной небольшой городской больнице.
- Комплектацию проверять будете? - спросил курьер.
- Нет. Я ничего не понимаю в комплектации. Доктора сказали, что главное, чтоб там был вакуум. Там есть вакуум?
- Где? - удивился курьер.
- В коробочке.
- Ааа, в коробочке? - преувеличенно ласково молвил курьер, - В коробочке есть. Он там в отдельной упаковочке...

И вы думаете, я обиделась? Ничуть. Завтра отвезу коробочку на место назначения, там откроем, и если вакуума нет, я ему плешь съем. Да.

Ну, и последнее.
Шла мимо магазина.
В магазине была распродажа.
Башмачки купила. По сходной цене.
УДОБНЕНЬКИЕ - прямо мимими.



Девочки, цвет - еще нежнее. Такой, знаете ли, бежеватый.

Вы все рассказ "Жизнь и воротник" помните?

Это я к чему? Это я к тому, что НОСИТЬ НЕ С ЧЕМ.

ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ

— 30.05.12 20:38 —
Водителя топ-менеджера Газпромбанка на год лишили прав за неоказание помощи ребенку
Мировой суд лишил водителя первого вице-президента, члена правления Газпромбанка Александра Шмидта права....

http://www.gazeta.ru/auto/news/2012/05/30/n_2366433.shtml

Лично меня такое решение удовлетворяет полностью. Я сама водитель с двадцатилетним стажем, и твердо знаю, что в машине главный тот, кто за рулем. А в салоне и багажнике может ехать ЧТО УГОДНО. Коллеги-волонтеры вон анализы в лабораторию возят...

Так что - ИМХО - все по справедливости.
Спасибо за информацию и труд robenkova, я знаю, каких сил и нервов стоят такие вещи.

(no subject)

Нашла тут у френда текстик про "релаксинг мьюзик"

Вспомнилось: поймала тут намедни машинку с обочины. Приличная иномарочка, в салоне играет радио "Классик" (или что-то вроде того).
Водитель такой симпатичный. Едем. На первых тактах вот этого...



...водитель делает ПОГРОМЧЕ.
Я сижу со строгим лицом. Мало ли. "Реквием", День Гнева... Может, что личное у человека.
Моцарт грохочет по салону.

По окончании трека шофер удовлетворенно говорит:
- Все-таки как хорошо расслабляет классическая музыка!

(Если что - это не снобизм, это НЕЖНОСТЬ)

Утреннее.

Утро. Нежное как само дыхание весны, и трогательное как слеза младенца.
В общем, чтоб ему пусто было, половина седьмого.

Московский дворик.
Нет, выключите воображение. Никаких грачей, куполов и видов на Новодевичьи монастыри. Рублевка, панельный дом 12 подъездов, выезд из двора один. В конце дома.
В начале дома - тупик. Овальная площадка, наглухо забитая запаркованными машинами.

Точнее, так: наглухо она была забита вчера, когда я приехала и втиснулась, прижав зеркала, между соплеменным Рено и ржавой Девяткой.

Вчера было тесно. Сегодня положение стало безвыходным, потому что за ночь перпендикулярно нашему ряду машин последовательно встали Газель, Бэха и Лендровер. То есть, встали - это сказано настолько мягко, что не передает сути дела. "Втиснулись" - будет точнее, но и то мало...

Знаете ли вы, как теперь паркуются москвичи?
Теперь принято возить с собой в бардачке листок с номером своего телефона, и класть его, уходя, под лобовое стекло, на "торпеду". Звони, разрулим.

Я с кипой газет, компьютером, шалью, зонтиком и двумя авоськами появляюсь к середине спектакля. На арене Газель (сумрачный дядька лет 50 в клетчатом пиджаке и кепке), Девятка (мужчинка с глазами как вишни, небритым лицом и непередаваемым акцентом), и Рено Флюэнс в костюме и галстуке "с искрой". Отсутствуют Бэха и Лендровер, из-за которых, собственно, никто из нас и не может покинуть двор и влиться в бодрую пробку на повороте на Кутуз.

Мое появление вызывает всплеск надежды, но - увы. Я не Бэха и не Ровер.

Девятка рад бескорыстно:
- Ай, какой жэнщына пришоль!
- Я опаздываю на совещание! - сообщает Флюэнс в пустоту, нервно притопывая ножкой.
- На совещание! - сплевывает на асфальт Газель, - Люди вон на работу опаздывают!
- У меня совет директоров, - горячится Флюэнс.
- Эээ, совет-шмовет, - вздыхает Девятка, - зачем нэрвничаешь?!

Из утренней дымки возникает Бэха.
В общем, Бэха как Бэха. Адидас, барсетка.

- Это чо? - спрашивает Бэха, обойдя Ровер, - Это какой пидо... Ой. Мадам. Прошу прощения.
- Ничего-ничего, - вежливо отвечаю я, - Примерно такой же, как вы.
- Не, ну я-то чо, я-то пришел! Этому звонили?
- Трубку не берет, - вздыхает Газель.
- Иванываныч! Я попал в безвыходное положение! - кричит в мобильник Флюэнс.
- В положении он, - иронизирует Газель.

Бэха легонько бьет Ровер адидасом в колесо.
- О-тё-тё-тё-тё-фить-фить-ууууу! - отвечает Ровер.

В доме раскрываются окна.
- Я щас, сука, стулом кину, - сообщает пятый этаж.
- Совсем уже охренели, без пятнадцати семь! - вторит третий.
- Как без пятнадцати?! О Боже! - вопит Флюэнс.
- Кря-кря-кря-иууу-иууу-иууу - выводит Ровер.
- Шоб вам повылазило! - рекомендуют со второго этажа.
- Слышь, Газель, - вздыхает Бэха, - может его протаранить? А то вон училка на работу опаздывает.
- А откуда вы знаете, что я училка?
- Тетрадки вон в пакете, и машина Логан... Кто ж вы, как не училка?
- Это катастрофа! - визжит Флюэнс.

Двери подъезда распахиваются, и к нам, в шлепанцах на босу ногу, бежит хозяин Ровера. На нем цветастые штаны по колено и толстовка с капюшоном. Краткая немая сцена наступает после нажатия кнопки сигнализации.

- Как вы смеете! - взрывается после паузы Флюэнс.
- Шоб те повылазило, - настаивает второй этаж.

- Ребята, - громко говорит Ровер, - ребята! Я ночевал С ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Ребята, вы не поверите!!! Женщина, даже вы не поверите!
- Пааазвольте! - визжит Флюэнс.
- Слышь, - примирительно говорит Бэха, - не ори. Вишь, парню свезло.

Затор рассасывается.
Выезжая на шоссе, мы сигналим друг другу на прощание. Все, кроме Флюэнса.
Ровер занимает его место, и быстро бежит назад в подъезд.

Матрасег

Граждане пассажиры, обращаюсь к вашему коллективному разуму.
В нашей любимой детской больничке в настоящий момент лежит хворый клиент сопливого возраста.
Клиенту для улучшения жизни потребен кардиомониторчик и матрасик с подогревом.

Ну, относительно кардиомонитора мы с любимой mama_nata решили, что на БАЗАРЧИКЕ, покупая себе приятные предметы, вы одновременно будете покупать детишкам с поражениями ЦНС вот такие вот "ИГРУШКИ". Мы мечтаем о четырех, но попробуем пока купить два.

А вот с матрасиком я че-та впала в когнитивный диссонанс.
Зайдя в гуголь на предмет матрасика с подогревом, я немедленно обнаружила швейцарский матрасик за 150 тысяч деревянных рублей.
Граждане пассажиры, это половина стоимости того автомобиля, на котором я езжу. А с учетом пробега - все две трети. При этом у автомобиля есть крыша, колеса и дым из трубы. А матрас - это все-таки матрас. Даже если он липиздрический.

Граждане, это так НАДО, или я нашла какой-то бентли средь матрасов?

Поможите, кто чем можете!
Имел ли кто в хозяйстве такое устройство? Где брали? Почем?

А то это...

Photobucket

(картинка для привлечения внимания)